Поскольку общеизвестно, что умные учатся на ошибках дураков, Вашему вниманию предлагается

Краткая Инструкция: Как распознать в Вашем попутчике альтернативно одаренную личность

Внимательно посмотрите на Вашего попутчика. Отметьте галочками совпадающие условия.
В его карманах (рюкзаке, подседельной сумке) отсутствуют:
1. Универсальный ключ
2. Велоаптечка
3. Запасная камера
4. Насос
(а зачем? У него лучший в мире велосипед, он не может сломаться)
5. Карта, компас, четкие представления о местности предстоящей покатушки
(а зачем? Если бы у Колумба была карта, кто бы о нем сегодня помнил?)
6. Вода
7. Еда
(а зачем? Ведь он отличается редкой выносливостью и экономичностью. Расход воды - 0,078 л/час, питается бабочками и комарами)
8. Репелленты (зачем? отпугивать питательных бабочек?)
9. Деньги - хоть на еду, хоть на обратный теплоход (оказывается, не все рейсы в сторону Хабаровска бесплатные!), хоть на возможную эвакуацию попутной машиной.
10. Он готов продолжать маршрут, удаляясь от цивилизации, несмотря на отсутствие в его велосипеде важных винтиков (например, крепящих задний переключатель).

Если Вы поставили более 3 галочек - будьте осторожны! Рядом с вами - альтернативно одаренная личность.

В данной покатушке той или иной степенью одаренности смог похвастаться каждый из трёх участников. Я все-таки склонен считать, что покатушка удалась только благодаря хорошему отношению высших сил к нашей компании. На следующий раз... ну вы поняли

P.S. Понятно, что для покатушки "в одного" даже единственная галочка в вышеприведенном списке - уже серьезный признак. В нашем случае, галочки по некоторым пунктам можно было ставить всей группе.
P.P.S. пункт 11. Сотовый телефон. Вам он не нужен - подумайте о тех, кто ждет Вас дома.